Клуб юных писателей и любителей почитать
Дорогие юзеры, приносим извинения за некорректное отображение форума (если есть такие огрехи). Администраторы в порыве творческих идей вновь решили покусится на привычный дизайн форума и сотворить из оного что-нибудь необычное. Все данные сохраняются в обычном режиме, ни одно сообщение не потеряется.
До 30 мая мы постараемся завершить все работы над дизайном!
А пока наберитесь терпения и держитесь))))
Объявления
Встречайте новый эргономичный, минималистический и надеемся, что удобный, дизайн форума. Пользуйтесь на здоровье, чтоб наши старания не прошли даром!


Новый раздел форума - ПУБЛИКАЦИИ. Здесь вы можете добавлять свои статьи и публицистические работы (все правила читайте с статье "Что такое публикация?"
Литературный конкурс "LITTERIS"
"LITTERIS 2017"
Дорогие пользователи, конкурс открыт и уже сейчас можно зарегистрироваться и отправить работу. Прием работ осуществляется ДО
30 августа 2017 г.


Ключевые слова

Мефодий  буслаев  

Поиск
Результаты :
Расширенный поиск
Контакты

E-mail:

lubbooks@bk.ru

geologtema@mail.ru


Сообщения помечать "Форум Lubbooks" или иным подобным образом!


Вконтакте:

Официальная группа

Матвей Арсеньев

Наши посетители:
- просмотров

Besucherzahler
счетчик для сайта

Поделиться
Предыдущая темаПерейти внизСледующая тема
Катя
Новосел
Новосел
Сообщения : 4

То, что составляет часть меня

в Вт Мар 11, 2014 3:23 am
В жизни каждого человека есть такой момент, когда он влюбляется. Мимолетно или надолго или навсегда. Только понимает он это постепенно. Но не сразу.
Самое страшное было для меня осознавать, что я могу прожить с таким ощущением всю свою оставшуюся жизнь. Что я буду жить с другим человеком (если буду), а в голове будет один человек. И этим человеком будешь ты. Но только в голове или в сердце. Это чудовищно. Что именно? Вставать по утрам, зная, что ты лежишь на другой кровати, быть может в одном городе со мной, но с другим человеком рядом.

И кофе я тебе больше не сварю никогда. И чай мятный не заварю тоже.

Господи, как же это отвратительно. От таких эмоций всю душу наизнанку выворачивает. Это именно то ощущение, когда ты стучишься в закрытую дверь на засов. Нет, не стучишься. Ты вырвать ее пытаешься, а она настолько вросла в землю, что корней не увидишь ты, даже копая до них тысячи дней. Ты представляешь: тысячи суток около одного и того же места торчать? И безрезультатно. Жизнь пройдет.
Бесконечные будни, которые не наполнены смыслом, но полны мыслями о тебе. О том, что не случилось. Ведь: "нельзя потеряться в том, чего просто нет". Но если есть я, ты, наши души где-то недалеко друг от друга. А расстояние все не сокращается. То что делать? Что делать в этот момент людям? Как не сойти с ума? Сумасшедшая женщина-влюбленная женщина. Хуже психбольного. Хуже человека, который потерял все.  Потому что ему уже нечего терять, а влюбленная находится на грани самой большой жизненной потери- потери себя.
Чувство обремененности, будто бы ты повязан навеки. Ты как наркоман, ты от кого-то зависим. Тебе нужно постоянно одно- доза доза доза доза. И для каждого она своя. От такого лечат. От любви-нет.
Ничего не лечит от любви. Семья, друзья, алкоголь, учеба, путешествия. Ты повсюду будешь таскать за собой себя. Я все перепробовала. Ничего не помогло. Даже когда жить не хочешь, умереть, почему-то, не получается. Тебя пинают: живи, ты должен. Раз живешь, то проживай как-то жизнь.
И ты живешь. И встаешь по утрам, умываешься или моешься. Вода смывает весь негатив прошедшего дня? Смывает. Но боль, разве боль она смывает? Нет.  Одеваешься. Выходишь из дома. И мир для тебя существует. И планета крутится-вертится. Но почему-то все такое серое и унылое. И по воспоминаниям в голове только это.



Те полгода выпали из моей жизни. Всплывают лишь картинки дико апатичных эмоций, от которых я не знала куда деться. Именно та потерянность и постоянный вопрос в голове: куда я иду? Что мне делать? Куда себя деть?
Прилепить себя к потолку, что ли.
Хотелось разорвать себя на мелкие частички, на атомы. Не слышать свои мысли и не позволять другим узнать про них.  Катастрофически тяжело удерживать все в пределах своего расшатанного разума. Это как космический корабль, который  обязан долго лететь, но по какой-то дурацкой причине ломается.

И эти голоса. Так и хотелось сказать: "избавьте меня от них!". Заорать: "оставьте! Оставьте!".
Эти вечные голоса в моей голове:" где ты? Куда пропала? Это же мелочь, это такая мелочь, нашла повод париться. Жизнь проходит, а ты ревешь. Слезами горю не поможешь!". Внутренние голоса хуже. Они создают иллюзию души, которую ты не видишь, которая твоя. Все ли это поймут?
Голоса не виноваты, просто они, к сожалению, ничем не помогали.

 А воспоминания. Боже, эти тупые никчемные воспоминания! Они не греют душу, они все разрушают! Каждый миллиметр чьей-либо гребаной сущности. Разъедают как кислота соду. Хотелось растоптать их ногами, превратить в пепел, удушить их, если бы они были в форме игрушки. Сжечь! Сжечь! Сжечь!
А потом сесть и задуматься: а если бы не они, то был бы ты? Нет. Значит, спасибо им, что они есть. Они помогают справляться, ведь ты в голове остаешься. А как же иногда хотелось тебя выкинуть. Как старый дневник, который так много раз крали и читали в слух. Тебя, казалось бы, такого близкого душевно, так хотелось забыть. Стереть из памяти навсегда. Чтобы ничто не смогло мне даже на миг напомнить о тебе. Не хотелось знать, где ты и с кем. Кого сейчас целуешь, с кем говоришь, о ком думаешь. Что на тебе надето, что ты ешь сейчас. По какой дороге едешь, кому смс очередное набираешь. Что снилось тебе, что тебя раздражает,а что радует.  Ничего не хотелось знать. Ноль, точка. Одна и без запятых и других знаков. Не хотелось видеть никого из твоих друзей, а они, как на зло, на каждом углу встречались! Все они косвенно, но говорили про тебя. А песни, почему именно их крутили по всем музыкальным каналам? Почему все обсуждали фильмы, которые мы смотрели? Почему люди говорили твоими ТВОИМИ фразами? А главное, почему это все ощущала я?

И никого слушать не хотелось, видеть тоже. Только одного человека, только "ОН ОН ОН".
И имя его везде, на каждой странице какое-то напоминание. Каждый угол дома, та или иная песня, фотография проскочет. Чай, Господи, даже чай, который вместе пили. Он-то причем? Неужели я никогда не смогу его больше выпить одна?
Хочется выть, лезть на стены, разбивать посуду, лежать с закрытыми глазами, орать, пищать, реветь. А голове одни и те же картинки: нас. И пустой звук в ушах, но какой же он оглушающий. Звук пустоты? Нет. Это тот самый звук разбившихся надежд. Убивающий и разъедающий человека изнутри. Неужели кто-то хочет, чтобы за твоими шагами и тени твоей не было? Человек может принять два состояния, когда он связывает свою жизнь с любовью: либо он растоптан ко всем чертям собачьим. Либо он счастлив. И оба эти состояния пограничные. Во истину: от любви до ненависти один шаг.

Один раз я нашла в себе силы оставить прошлое. Я выключила все телефоны, удалила переписки, оборвала контакты с твоими друзьями. Села на диван. И вот опять этот пустой звук в ушах. И тогда я поняла: я тебя отпустила! Отпустила.

Да, непременно. До первой мысли о тебе я тебя отпустила. А потом все снова. И вдруг я осознала, что может это все-таки тот крест, что я должна нести? Тот самый, тяжеленный? Я не смирилась, а начала бороться. Сама с собой. Не узнала для себя ни одной борьбы труднее этой пока что. Если уж на земле живет человек, от которого я так мучаюсь, он должен по крайней мере это знать. "Просто обязан," - думала я.
И свое обязательство ты выполнил. И я поняла, что я тебя люблю. Все черти в моей голове и душе легли спать и успокоились. Все тараканы сдохли.
Я поняла для себя следующее: слишком много жертв и ответственности берет на себя любовь. От того она такая и тяжелая. Влюбленные люди- чокнутые. Но зато какие!

Не расставайтесь с любимыми и не давайте повода им уйти. Не теряйте любовь.
avatar
Ната М
Создатель форума
Создатель форума
Женщина Сообщения : 633

Лист персонажа
Имя персонажа: Джордж Купер
Профессия: Частный детектив
Место проживания героя:
http://lubbooks.forum2x2.ru

Re: То, что составляет часть меня

в Вт Мар 11, 2014 8:36 pm
Я в восторге. Очень трогательно, чувственно,с надрывом таким, просто очень-очень круто. Очень актуально. Я обожаю такую манеру письма. Всё, я Ваша фанатка))))   

_________________
По срочным вопросам писать мне на почту или в ЛС: mnn020996@gmail.com  
Или в вк: http://vk.com/nata_moshanova
Фб:https://www.facebook.com/nata.moshanova
В заголовке указывать, что Вы с Клуба)
Катя
Новосел
Новосел
Сообщения : 4

Re: То, что составляет часть меня

в Вт Мар 11, 2014 10:28 pm
Lunaffel пишет:Я в восторге. Очень трогательно, чувственно,с надрывом таким, просто очень-очень круто. Очень актуально. Я обожаю такую манеру письма. Всё, я Ваша фанатка))))   



Ооой-ой) спасибо, очень тронута вашими словами:))). На самом деле я очень много писала и пишу, может выложу еще-что нибудь, а то немного сомневаюсь в адекватности своего мини-творчества, поймет ли его мужская часть и т.д.
avatar
Ната М
Создатель форума
Создатель форума
Женщина Сообщения : 633

Лист персонажа
Имя персонажа: Джордж Купер
Профессия: Частный детектив
Место проживания героя:
http://lubbooks.forum2x2.ru

Re: То, что составляет часть меня

в Вт Мар 11, 2014 10:49 pm
Выставляйте, буду очень рада. И главное, что женская часть аудитории в восторге, в моём лице))))

_________________
По срочным вопросам писать мне на почту или в ЛС: mnn020996@gmail.com  
Или в вк: http://vk.com/nata_moshanova
Фб:https://www.facebook.com/nata.moshanova
В заголовке указывать, что Вы с Клуба)
Спонсируемый контент

Re: То, что составляет часть меня

Предыдущая темаВернуться к началуСледующая тема
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения