Клуб юных писателей и любителей почитать
Дорогие юзеры, приносим извинения за некорректное отображение форума (если есть такие огрехи). Администраторы в порыве творческих идей вновь решили покусится на привычный дизайн форума и сотворить из оного что-нибудь необычное. Все данные сохраняются в обычном режиме, ни одно сообщение не потеряется.
До 30 мая мы постараемся завершить все работы над дизайном!
А пока наберитесь терпения и держитесь))))
Объявления
Встречайте новый эргономичный, минималистический и надеемся, что удобный, дизайн форума. Пользуйтесь на здоровье, чтоб наши старания не прошли даром!


Новый раздел форума - ПУБЛИКАЦИИ. Здесь вы можете добавлять свои статьи и публицистические работы (все правила читайте с статье "Что такое публикация?"
Литературный конкурс "LITTERIS"
"LITTERIS 2017"
Дорогие пользователи, конкурс открыт и уже сейчас можно зарегистрироваться и отправить работу. Прием работ осуществляется ДО
30 августа 2017 г.


Ключевые слова

буслаев  Мефодий  

Поиск
Результаты :
Расширенный поиск
Контакты

E-mail:

lubbooks@bk.ru

geologtema@mail.ru


Сообщения помечать "Форум Lubbooks" или иным подобным образом!


Вконтакте:

Официальная группа

Матвей Арсеньев

Наши посетители:
- просмотров

Besucherzahler
счетчик для сайта

Поделиться
Предыдущая темаПерейти внизСледующая тема
Джеки
Новосел
Новосел
Женщина Сообщения : 1

Мысли идиота

в Пн Июл 28, 2014 2:14 pm
Почему, когда целенаправленно садишься, что-то писать свое от души, то ни чего не получается?
Ты сидишь, думаешь, думаешь, думаешь.… И вдруг промелькнёт очень хорошая мысль, но тут какой-нибудь очень «ДОБРЫЙ» человек тебя отвлечет, и все нет этой капризной, но хорошей мысли. И опять пройдут эти быстрые, но до того долгие секунды в раздумье прежде чем тебя посетит мысль, но увы ты понимаешь что она не так хороша и грандиозна как та первая долгожданная и так нелепо упущенная.
К сожалению весь этот написанный мною бред содержит слишком много «НО» и как от него избавится,  я не представляю. Это дурацкое «НО» все портит, всегда и везде все портит….
Всего каких-то, жалких, восемь строк и ты считаешь себя писателем. Сто семь слов в принципе это не так уж и мало. Сто двадцать восемь…. И с каждым разом их все больше и больше, а ведь прочитав весь этот бред, ты понимаешь, что это лишь простой бессмысленный набор слов. И в очередной раз ты понимаешь, что не   можешь написать ничего дельного, а тем более умного…. Ты разочаровываешься в себе, считаешь глупым, безграмотным, и почему то начинаешь переходить от личностных качеств к физическим.  Считаешь себя не красивым чрезмерно толстым или худым слабым беспомощным. Есть очень интересный факт, по-моему, мнению человек в плохие моменты своей жизни начинает о себе думать именно так, как говорили о нем его родные близкие люди, которых он очень любил или может быть любит. В момент когда родные говорят о тебе что-то очень плохое ты ненавидишь весь мир, все живое на земле, тебе очень хреново и в глубине души ты начинаешь соглашаться с их мнением и считаешь себя именно таким, и это не зависит от того успешный ли ты или нет. Тебя ломает чужое мнение, а ведь мнение родителей ты ни капельки не считаешь чужим, но запомни раз и навсегда чужим мнением  не является только твое собственное, по своему мнению ты должен действовать, а не по тому мнению, которое навязала мамочка. Ты не хочешь ему подчиняться, но соглашаешься с ним, потому что считаешь его правильным. Да черта с два оно не может быть правильным, потому что оно не является твоим.
Триста сорок  восемь слов и ты опять сидишь в раздумье, перечитав все то, что ты написал и уже не считаешь это бредом, но все равно не перестаешь думать о себе плохо, такой уж ты человек, слишком умный, зависимый, а главное доверчивый.



Триста восемьдесят восемь слов и жизнь уже не будет другой. Подбросив маленькую историю про одинокого волка на чеке, ты хочешь сделать еще одно послание, но оно не годится, потому что оно большое, да еще и напечатанное на листе. Ты хочешь, что б о тебе узнали, хочешь обратить на себя внимание, и у тебя это немного получается, но почему то все через мгновения забывают о тебе, как будто тебя и не существовало. Ты постоянно доказываешь свое существование в этом мире и в один прекрасный момент отказываешься от этой дурацкой и никому не нужной затеи, т.е. от своей собственной жизни….
Четыреста восемьдесят четыре и ты начинаешь размышлять о своей жизни, а точнее как покончить с ней. Поразмыслив немного, ты понимаешь, что в принципе она не так уж и бессмысленна и все же мысли о смерти тебя не перестают посещать. Они уже стали частью твоей жизни и пару раз ты даже пытался прекратить ее. Об этом свидетельствуют порезы на левой руке, ведь ты правша, еще немного поразмыслив, ты, просто, начинаешь, резать себе руки экспериментируя, чем же в очередной раз это сделать, ты считаешь порезы и царапины  очень красивыми, и не имеет ни какой разницы, что тебе всего еще шестнадцать и что ты девочка….
Сегодня ты понимаешь, что хочешь сделать, что то очень хорошее, а точнее не делать плохого. Ты отказываешься от всех порезов на руке. Ты не хочешь этого больше делать, точнее хочешь, но родители замечали их и не раз, и ты уже не знаешь, что говорить им, поэтому должно наступить время затишья. Ты переждешь некоторое время, и может быть, эти царапины уйдут в прошлое, и останутся там как воспоминания, может как плохое, а может и как хорошее. Ты поймешь это потом, а сейчас тебя надо поздравить, руки уже заживают, плохие мысли перед тобой начинаю расступаться. Тебе надо отдать должное, ведь если бы ты сам это не осознал было бы намного хуже, как сказал мне один очень хороший человек: скорая может и не успеть доехать, ни до дома, ни до больницы. Вообще этот хороший человек во многом тебе помогал. Ты очень скучаешь по нему, но в этом моменте есть что-то очень хорошее. Совсем немного осталось до вашей встречи. Всего какой-то месяц, очень долгий, мучительный месяц, но ты сильный, ты сможешь его пережить. И я надеюсь, этот месяц будет полон положительных моментов.

Сто семьдесят восемь слов и ты снова раскрыл очередную тему про себя и что надо особенно отметить там достаточное количество положительных моментов. Браво, ты потихоньку становишься лучше.



Вчера я заметил в тебе нотки грусти, а может даже и злости. Опять ты все принимаешь слишком близко к сердцу!!! Я задам тебе очень простой вопрос. ЗАЧЕМ? Ладно, вернемся к этому вопросу немного позже.
Попав сегодня под дождь, ты рад как ребенок. Ты давно не гулял под дождем…. Вечные запреты тебе твердили, что нет, не стоит, решай сам! И все эти слова означали только одно…. Грубое вездесущее НЕТ! и ты понурив голову слушался уже этих слов, потому что переубеждать кого-либо не имело ни какого смысла. На эти грабли ты уже наступал и не раз. Спустя годы ты становишься умней и больше даже не заикнешься что бы о чем то, кого то спросить, если делаешь то только по собственному решению, и пока ты один. Да одиночество…. Как прекрасны моменты одиночества! Тебя ни кто не упрекнет, не станет учить чему-либо, ты наслаждаешься этими моментами.
После дождя твои волосы еще немного мокроватые, кофта почти суха, а на книге так вообще ни капельки, но вот балеткам и платью на тебе повезло намного меньше, они насквозь мокрые и ты сидишь возле тепленькой батарейки и греешься. Ты мечтаешь сейчас об одиночестве. О доме с теплым камином. Пледом на ногах. О горячем обжигающем кофе, а самое главное о книге. Не знаю, почему ты так полюбил книги. Отчего они тебя так влекут? Они как наркотики для тебя, наверное, если бы тебя изолировали, и там бы не было книг, мне кажется, ты бы не смог там выжить.
В очередной раз в твоем рассказе присутствует смерть. Что мне с тобой делать? Хотя в этом, что то есть. Ты начинаешь путать реальность со своей фантазией. Мне кажется, в своей фантазии каждому человеку живется проще и лучше, чем в реальном мире. В мире фантазий все просто, хотя, может, это только я так думаю. Интересно как некоторые люди живут без фантазии. Это же чертовски скучно жить без фантазии, без книг, без природы, а главное без сердца.

Как же люди любят морально ломать друг друга. Они этим только и живут, и ты вчера это в очередной раз понял. Опять принял все слова близко к сердцу. Ты постоянно плачешь от обидного, грязного, не хорошего слова. Я где то один раз прочитала, что  слова режут больнее любого ножа, наверное, это, все-таки правда. Вчера ты в очередной раз думал черт пойми как и в этих думах не было ни капли радости и позитива. Хорошие мысли сегодня тебя посещать отказываются. И это, наверное, правильно. В одиночестве и грусти живется на много проще. Потому что меньше думаешь о хорошем или вообще не думаешь….  Ни о чем не думать….  иногда это помогает обо всем забыть.

Да все таки без лезвия ни как не обойтись ну хоть руки в этот раз остались целы, ногам на этот раз повезло на много меньше. Мне вот интересно, что ты хочешь доказать этим? Что ты сильнее или слабее, или просто от безысходности? Ненавижу всех. Хочу кровавой мести за все!!! За каждый мили метрик своей истоптанной побитой души. Я много раз твердила себе, что ее нет, что во всем виновата именно я и никто другой. С пяти лет сначала били,больно очень. Шрамы до сих пор украшают твое тело. Душе хана, она давно уже зарыта, там где-то далеко, в детских обидах, залита слезами. Один добрый человек, на протяжении почти года помогал мне ее отыскать. И мы почти смогли это сделать, но нам пришлось приостановить поиски, экзамены дурацкие экзамены. А теперь, после того, что мы с ним сделали, все те кто мне очень дорог пытаются опять лишить меня ее. Почему они думают, если буду вымещать все обиды на человеке, который младше тебя, им обязательно должно стать лучше? Ненавижу всех!!! Быстрее бы день смерти. Не хочу жить, смерть это все чего я хочу. Смерть, смерть, смерть, в ней есть что-то особенное чарующее, она влечет тебя к себе, обнимает не видимыми объятиями и сжимает все крепче и крепче и уже не хочет и не будет тебя отпускать.

Черт побери, как же все надоело. С каждым прожитым днем, я все больше убеждаюсь, что я тупое, никчемное создание, которое портит всем жизнь. Простите меня... я же не специально. Я слабовольный человек. Все эти разговоры о смерти, да они мне нравятся и я очень сильно этого хочу, но ведь попробовав один раз, потом даже не пыталась повторить и поэтому из этого можно сделать вывод, что все это показуха, но, черт возьми, почему я постоянно берусь за лезвие??????? Наверное, я еще не готова ответить сама себе на этот вопрос.

Ну вот, опять я иду домой в страхе…




Если можно, напишите, что вы думаете об этом..
Предыдущая темаВернуться к началуСледующая тема
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения